sofrer por antecipação

já todos aqui na fossa sabemos que eu sou uma procrastinadora-mor. e que, vá, às vezes gosto muito de química e muitas vezes detesto química.

tento ultrapassar isso pensando que ninguém (ou muito poucas pessoas) passam o melhor tempo das suas vidas a fazer um doutoramento. nao é suposto estares feliz e adorares; é suposto sofreres, batalhares, ultrapassares dificuldades, apetecer-te partir tudo o que é de vidro no laboratório (90%), ficares orgulhosa à vezes, passares-te dos carretos (com colegas, contigo próprio, com o chefe, com os reviewers, com a própria química, com a vida), aprenderes e, muito de vez em quando, teres dias maravilhosos em que pensas "tudo valeu a pena". mas nunca vale, passadas 24h. e depois vale outra vez. enfim, uma montanha-russa.

the point is, como o meu paizinho me está sempre a dizer, é um caminho duro que é suposto treinar-te para aguentar dificuldades. haverá pessoas que vao fazer disto a vida, ou seja, fazer investigacao, tornar-se líderes de um grupo e continuar nesta vida de alegrias e derrotas. mas a maioria irá arranjar um emprego, e começará tudo do início. o doutoramento é suposto dar-te resistência e ajudar-te a aprender mais rápido o que quer que tenhas que aprender, porque já fizeste muito pior que isso. mas, e sejamos práticos, o doutoramento o que faz é abrir-te portas - sem ele não arranjas emprego. tens que ter publicações, quanto mais famoso o teu chefe for melhor para ti e, numa entrevista, tens que mostrar que aprendeste alguma coisa. de resto, é mesmo só a porta de entrada para o resto da tua vida.

ora, não é pêra doce, não. ainda para mais se viveres num sítio onde não se passa nada. e, enquanto ao início tudo era novo e interessante, agora ainda é pior. já estou farta de fazer amizades, habituar-me às pessoas e depois vê-las bazar daí a um ano. sinto que já fui a todos os restaurantes, bares e já vi tudo o que havia para ver e fiz tudo o que havia para fazer no primeiro ano e meio. já chorei umas 20 vezes por causa de alguém se ir embora. agora só quero que me deixem em paz e sossego, vir trabalhar, ir ao ginásio, de vez em quando ir jantar fora com as minhas pessoas favoritas, de vez em quando uma festa de anos, e passar tempo em casa a ver séries, filmes, ler e passar tempo com o meu panda.

mas está a fazer 3 anos que cá cheguei. o que significa que falta 1 ano para me ir embora. e este ano que falta vai ser difícil, claro. significa acabar tudo no laboratório, escrever uma tese de doutoramento, ir lentamente vendo os meus maiores amigos a bazar (durante 2012 irão a olga, o ilija, o marco, o fred), descobrir o que quero fazer a seguir, procurar um emprego e tentar conciliar isso com manter a minha relação com o meu panda, o que significa que nem sequer sei em que país vou viver.

ou seja, ultimamente a minha cabeca tem estado cheia com terrores nocturnos: para onde é que o panda vai? e o que é que eu quero fazer, pós-doc? em que área? e será que consigo isso na mesma zona geográfica que ele? e se não conseguir e formos parar a continentes diferentes? longe da família, amigos E do panda? não, isso não pode acontecer. e tenho que ir para um sítio em que se possa aprender a língua, nunca mais quero ver alemão à frente. o ideal era inglês. e como é que me livro das coisas todas que tenho aqui em mülheim? tento vender, mas não pode ser à última da hora. mas e se vender a cama 1 mês antes de me ir embora? durmo no chao? mas mesmo assim tenho montes de livros e roupa e cenas que quero levar comigo. e tenho o meu carro, que tenho que levar para portugal. podia pôr as coisas no carro, mas depois vou viajar com o carro cheio e podem-me assaltar. o melhor era alugar uma companhia de transportes, mas até portugal sao uns 1000€... se calhar é melhor mandar uns caixotes por correio, mas mesmo assim vao ser uns 400€. tenho que comecar a levar coisas quando for a portugal este verao. e quando será que o panda acaba o doutoramento? e se for depois de mim? temos que manter a mobília até ele se ir embora. e se for antes? depois tenho que tratar de tudo sozinha. e tenho que comecar a estudar, estou quase a defender. vai ser horrível, toda a gente a olhar para mim e eu a ter uma branca... oh meu deus, acho que vou vomitar!

enfim, este é o tipo de coisas que se passa na minha cabeca. claro que também há coisas boas, tipo: epá, mal posso esperar para nunca mais voltar à alemanha! nunca mais vou ter que ouvir alemao, nunca mais me vou passar porque renovam os contratos automaticamente ao fim de 1 ano se nao lhes dissermos nada, nunca mais vou viver numa aldeola em que nao se passa nada ao domingo, e em que o único cinema em que volta e meia há UM filme na língua original é a 40 minutos de carro, vou-me livrar do mau tempo constante, e desta comida nojenta. e já nao posso ver química à frente, pode ser que me livre disto e faca qualquer coisa diferente. imagina que vou viver para a coreia, isso era a loucura! a propósito, já nao estudo coreano há 3 dias, já me esqueci de tudo. espero que pelo menos comece a trabalhar menos horas, que isto nao é vida para ninguém. só tenho pena de deixar este ginásio, mas de certeza que vou encontrar outro bem fixe. e pode ser que até viva numa cidade em que seja fácil deslocar-me de bicicleta. e se arranjasse mesmo um emprego podia finalmente arranjar um cão! epá, adorava ter um cão! então tenho que planear as férias deste ano, porque não sei onde vou estar para o ano que vem. a ver se entre o doutoramento e o pós-doc/emprego tiro umas férias de 1 ou 2 meses. podia finalmente ir visitar o meu mano!

e pronto, isto também se passa na minha cabeça. ou seja, este ano vai ser TODO passado em planos. muitas listas farei eu a partir de agora... a isto se chama "sofrer por antecipação".