de vez em quando olho aqui para o blog e fico triste de nao ter tempo para isto.

depois apercebo-me que, mesmo que fizesse outsourcing disto para a china, o problema é mesmo nao ter nada para dizer.

a minha vida aqui tornou-se a coisa mais aborrecida de sempre. os dias passam e sao todos iguais uns aos outros, principalmente nesta fase de escrever a tese. passo os dias fechada na biblioteca a escrever, com prazos tao apertados e um stress tao grande, que a última coisa que me apetece é trabalhar. depois vou para casa tarde, janto a ver uma série, vou para a cama e no dia a seguir acordo cheia de sono e volto para a biblioteca. nao vejo quase ninguém durante o dia, excepto se for almocar à cantina com os meus colegas, e o panda à noite.

está um frio do cara*** (assim podem assumir que disse "caraças"), e neva de 2 em 2 dias, por isso nem sequer posso trazer o carro para o trabalho. em vez de 3-5 minutos de carro, levo 15-20 minutos a pé. sim, é pouco, mas porra deixem-me ter algum conforto na vida! vi o sol UMA VEZ em 23 dias (desde que voltei de Portugal)!

os meus amigos já bazaram todos, é só gente nova. só cá ficou a vivi, o huang, o ilija e o panda. mas a vivi está a escrever em casa (ou em casa do namorado, na turquia), o huang foi pai e nao tem trabalhado, o ilija nunca o vejo porque agora vivo na biblioteca e ele também está deprimido e ansioso por bazar daqui. o panda é a única salvaçao.

nem ao ginásio tenho ido! o que é má política, eu sei, porque mais que nunca preciso de me mexer. mas à hora em que sou suposta sair para o ginásio geralmente ainda estou a ser produtiva, e neste momento nao me posso dar ao luxo de perder 2 horas de trabalho. nos momentos em que nao sou produtiva nao há ginásio, infelizmente. e mais, mesmo que vá (que já fui 3 vezes durante o mês de janeiro) passo a hora a olhar para o relógio a sentir-me culpada. nao há cu que aguente!

e o pior é que estou a escrever a tese, ansiosa por sair daqui e me livrar disto, mas sem perspectivas de futuro nenhumas. isso desmotiva. nao faco ideia o que vou fazer, nem onde. só sei com quem, o que já nao é mau :)

faco 30 anos daqui a 2 dias. quando comecei o doutoramento tinha a certeza de que já cá nao estaria nesse dia. os doutoramentos aqui sao supostos durar 3 anos e eu pensei "mesmo que leve 3,5 anos, já cá nao estarei". errado. por isso é que nao vale a pena eu fazer grandes planos, a vida sabe sempre melhor que eu.

e farei 30 anos fechada na biblioteca (ou em casa, se calhar é um pouco menos deprimente), a escrever uma merda que ninguém vai ler só o meu chefe é que vai ler assassinar, sem amigos à volta, sem prendinhas, sem ver a luz no fim do túnel.

 e o meu pai ainda me diz que vou ter saudades desta fase. BAHAHAHAHA! nao. a nao ser que algo de muito mau me aconteca na vida, disto nao vou ter saudades. mesmo.

nao, nao me sinto com tendências suicidas, apesar de parecer quando se lê este post. mas realmente só me apetece queixar-me, por isso é que é melhor nao escrever aqui. corremos todos o risco de nos atirarmos de uma janela, e nao vale a pena.

o melhor é esperar por dias melhores. que tenho a certeza que virao.